如何与孩子有效沟通？多用同理心！

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如何与孩子有效沟通？多用同理心！

Original: 菁kids上海菁kids上海 2019-05-19

为人父母，是不是经常会因为孩子的胡搅蛮缠而恼羞成怒？如何与孩子沟通才能让彼此的诉求和情感都顺畅地流动起来？

上周，组织心理学博士、康奈教育联合创始人Helen Chen应邀做客菁kids线下沙龙，与现场家长一同探讨了同理心在亲子关系中的运用，并分享了建立亲子连接的方法。除Helen讲述之外，听众们也在实例分享中互相取经，现场互动热烈。

以下为这次沙龙的文字版实录精华。

主讲 | Helen Chen 图 | Rachel

整理 | Stella

在准备生孩子前，我发现市面上有关孩子的广告画面都非常美好，比如一家三口在海边度假，营造出美好的氛围。然而在真正有了孩子之后，家长大都会发现自己的生活满地鸡毛。要跟上孩子的脚步需要父母做许多功课，因为父母是一个不需要上岗证却最需要学习的岗位，责任重大。

在亲子关系中有哪些常见的挑战呢？我给大家分享一个我自己的经历。前两天我五岁半的孩子睡到十二点半就醒了，不愿意再睡了。当时我还在忙工作，就把电脑从书房挪到卧室想边陪他边继续工作，可他一定要我待在他指定的床上的位置“贴身陪伴”，周旋了半个多小时之后我的耐心没了，崩溃了。

那家长在崩溃之后会怎样？通常都会后悔。那件事过后，我儿子对我说：“不要觉得我是一个坏人。”那句话还蛮戳到我内心的，尽管他的年龄让他没能理性地认识这个世界，但他有其他渠道来认识世界、体验生活并表达自己。

Helen老师

今天的话题主要是同理心的力量在亲子关系中的运用。主要分为三部分：同理心是什么、同理心在亲子关系中的应用和提高同理心的锻炼。话题开始之前，我们先做一个小测试。

测试#1：

与孩子相处中，你感受到他对你的理解有多少？用1-10分来代表你认为他对你的理解程度。10=百分百被理解……1=绝对不理解。

我认为我孩子对我的理解程度为：

分数背后的主要原因：

测试#2：

从另一个角度来考虑，你认为你对孩子的理解程度如何？用1-10分来代表你对他的理解程度。10=百分百理解……1=绝对不理解。

我对孩子的理解程度为：

分数背后的主要原因：

现场的家长都没有在测试中打出高分，他们分享了“孩子对自己的不理解”：

孩子没有大人成熟，我们的行为选择孩子可能理解不了。比如我会因为工作看手机，孩子会说为什么你能看手机我不能看。
我的孩子两年级，觉得大人不用做作业就比自己幸福。
我儿子四岁两个月，有时候我尽量以他的角度考虑问题，但还是不免把自己的想法强加到他头上。比如孩子啃完骨头，我让他去洗手，但他不懂，觉得只需要湿纸巾擦一下就可以玩玩具。我没有办法，就跟他说，你现在一定要去洗手，最后还是只能专制。
在孩子心情好的时候跟他说什么他都能听，心情不好的时候就不听话。

大家刚才说的孩子对一些事情或道理的不理解，如果我们退一步讲，三四岁的孩子应该懂得什么道理呢？我跟他讲什么他能理解，讲什么他不能理解呢？我也不知道答案。为什么孩子心情好的时候就会听话呢？

也有家长提到：

在有兴趣的情况下，或是他能直接理解的情况下他就愿意去做。一些比较抽象的东西，在孩子思维还没发育到一定程度的情况下他们理解不了。就以洗手为例，与其跟他讲“你手很油，去洗手”，不如直接拿着孩子的手在上面按个印子，直观地告诉他。帮助孩子了解情况才是更重要的。

还有一点是我自己的体会。如果你用的方式能够让孩子感受到你对他的关心和你们之间的连接，他就会愿意去做。

孩子在五六岁之前，做任何事都需要家长在背后驱动，需要与父母的连接，并且这层连接需要让孩子感受到。孩子不是因为理解道理听话的，而是因为和你有了连接。

尤其是两岁左右的孩子会经历一个叛逆期，孩子会试探边界。而如果一个孩子一直没有叛逆过，那么问题可能会在三四十岁暴露出来。所以如果你觉得孩子叛逆，他是在寻找自己能够控制的范围，千万不要把他的棱角都磨平了。

对于大一点的孩子而言，青春期是儿童发展到成人的过渡阶段，是他们在成年前最后一次以孩子的方式整合成长的体验。青春期如果能安全度过，对以后成人的发展，事业乃至人际关系都会有比较大的帮助。

我们的问题是你感受到孩子对你的理解程度有多少，这其实还是你主观的看法。其实孩子可能很理解你，特别是在他们小的时候，他们都是用感性来理解周围发生的事情的。他们可能只是无法表达。

关于孩子对我们的理解，我们感觉成人世界里的一些东西他们还不懂，但这是我们可以接受的，毕竟他们的大脑还没发育成熟，还有一些他们对我们的理解可能是我们不知道但却存在的。也许我们需要用第三只眼去发现。

第二个问题：你认为你对孩子的理解程度怎样？

以下是在场家长的分享：

我的孩子十岁了，我不知道他在想什么，我进入不了他的世界。比如说他非常爱玩游戏，我就会控制他玩游戏的时间，这种情况导致一直在博弈，他一看到你的手机放在那里，马上就拿起来打游戏。我就只能崩溃。我不知道怎么去和他产生这样的共情。刷牙洗脸也是囫囵吞枣，反复提醒他不洗脸会长痘痘不刷牙牙齿会变黄，但对他来说也没用。你跟他讲什么他都理解，沟通得非常好，但坚持两天就不行了。

我最近在做一个家庭辅导，打游戏的问题真的让家长太头痛了。有些家长如果看到孩子在非常专注地解数学题或是阅读，他们是不会打扰孩子的。但是看到打游戏，所有的家长都会一到点就打断孩子。因为家长认为阅读与解题是好的，而打游戏是有害的。

我认识一个孩子，他从小就对打游戏非常投入，将各种排名靠前的游戏都玩了一遍，他的目标就是自己写出一个能够超越排行榜的游戏。之后他确实开发了一款有关游戏的app，并将所有自己开发过的与游戏相关的package用于申请大学，现在已经被卡内基梅隆的计算机专业录取了。

眼下，家长有自己的判断标准，比如会损害视力，会影响学业，但从长远来讲，我觉得打游戏这件事情本身不一定有绝对的好与坏，结果很难判断。有的孩子可能在游戏方面有天赋，也有的孩子会染上网瘾沉迷于游戏之中，这是复杂的一件事。所以大家可以反思一下这个问题。

在这个问题上，现场的一位家长有比较不错的经验：

其实我觉得家长应该问自己一个问题，如果孩子不打游戏他能做什么？我的孩子现在十五岁，他有手机，用微信，但是对游戏是无所谓的。我也分析过原因，我从来不堵他，越堵他，他好奇心越重。

我回想以前我对他做过什么，所有的时间我都带他出去玩，游泳，骑车，打球……小的时候他会玩PSP，在车上打一会儿游戏，下车了就去运动了，有爸爸陪着他很开心，回家的时候在车上就睡着了。

现在许多孩子要么在家打游戏，出门就是补习班，孩子都烦死了，如果制止他们打游戏，他们还能做什么？是不是愿意去做？

刚才我们说我们对孩子的理解有多少，其实我们对孩子的期望也来自于我们自己，并不是因为我对孩子非常理解，知道他想要什么，才去指导他，给他划界限。我们想让孩子做的是我们自己认为好的事。

同理心是什么？

同理心到底是什么？

首先，是能感受到别人的想法和感受。在孩子小的时候，他们可能会以我们认为无理取闹的方式跟我们胡搅蛮缠，我们需要了解到孩子背后的感受。

此外，需要让孩子感知到被关注和接纳。比较小的孩子需要感性的东西，比如抱抱、安抚。而青春期的孩子碰都不让碰，所以到青春期又需要用另外的渠道表达关注。

第三，同理心与先天性格也有关。有些人比较敏感，天生就能感受到他人的想法，而有的人心就比较大。大家需要了解自己孩子的性格，有了了解之后才能去建立合适的渠道。

亲子关系中的常见挑战有：沟通无效，缺乏理解，谅解不足，不容易接受，欠缺包容。

我以前在企业里做管理咨询的时候，说到沟通就会问：如果沟通不顺畅，是讲的人责任大还是听的人责任大？大多数学员的反馈是讲的人责任大。但在现实生活里，你跟孩子说，他们不听，你会觉得是谁的问题？会不会觉得是孩子的问题？这是不是跟之前的理论不太一样？

其实，好的沟通讲的人和听的人都需要承担100%的责任。但家长往往认为沟通无效是孩子不听话。那家长是不是能够做一些调整。如果没有去同理，在亲子关系中就容易出现一些问题。

同理心在亲子关系中的应用

将同理心运用于亲子关系之中，能够让我们站在对方的角度去讲话，能够让我们帮助孩子表达自己的想法，试着去谅解，并学着去接受和包容。

在孩子发脾气的时候，家长会做什么？比如我的孩子会在我要出门的时候问我要玩具，他会找理由来跟我纠缠。许多家长在失去耐心之后可能就会吼孩子。但孩子只是在表达自己的依恋，胡搅蛮缠是孩子的渠道。

在这个时候，我们需要花很大的耐心来接受这个情况，我们首先应该帮助他把不能表达的想法说出来，比如“你是不是不想妈妈离开？你是不是还想妈妈待一会儿？”，然后进一步共情，“妈妈也很想和你待在一起，再陪你两分钟可以吗”。这么做就避免了冲突的升级。

有一次我给孩子报了绘画兴趣班，教室很空旷，第一次去他就抱着我的大腿不愿意走进去。一方面，他可能有些恐惧，一方面他对妈妈有些依恋，这种复杂的情绪他很难表达出来。这种时候如果我去吼他，那我就把我们的连接切断了。我也很无奈，但我只能理解他。如果我们能把同理心用上，尝试表达以及反射他的感受，也许会有一点帮助。这样的连接在尝试次数多了之后，孩子渐渐会明白你的难处。

我以前的工作不是坐班制的，工作时间比较自由。慢慢地孩子看到我换了正装，抱着电脑，就知道我要去上班了，稍微安抚一下情绪我就能顺利离开了。

情绪激动的时候，家长应该先安抚自己，让自己停一下。大家都不是完美的，如果总是纠结于自己做得不好的地方，也是在消耗自己的能量。

成人之后，由于社会的需要，我们会产生一些思维惯性。以自我为中心，自以为是，归责他人，这些看似贬义的词汇却是人们生存的必须，但它们也恰恰是同理心的障碍。以自我为中心看待问题，就会让我们丧失了解孩子背后需求的机会。这样的思维会阻碍家长与孩子建立共情。如果要逾越思维惯性带来的不利影响，就需要锻炼自我觉察和反思的能力。

提高同理心的锻炼

我们往往是在吼完孩子之后才知道自己吼了孩子，如果能够在吼之前就有自我觉察的意识，做一些自我调整，也许就能避免一场冲突的升级。虽然大家有许多困惑和挑战，但是通过锻炼，同理心是可以有所提升的，今天就为大家介绍一些锻炼的办法。

第一个锻炼是自我觉察，在事情发生之前，家长需要思考是否还有其他可能性。做自我觉察非常重要的一点是先把自己内在的情绪清空，如何清空？可以花上三分钟的时间，闭上眼睛，在非常放松的情况下倾听自己脑海中的声音。

在和孩子相处的时候，很多家长都是一边在做自己的事情，一边在应付孩子。孩子其实是知道的。如果要与孩子真正建立连接，就需要把其他东西放掉，全心全意地与孩子相处。

接下来给大家介绍一下同理心锻炼中非常重要的一个环节——倾听。刚才我们说了许多，关于理解与感同身受，这都是从倾听得到的。大家可以做一个倾听的练习，两两一组，用两分钟的时间，一方做倾诉者，一方做倾听者，倾听者在练习中不能提问，不能发言，将所有精力用于听。

我们会发现，哪怕只有两分钟的时间，全神贯注地倾听也是一件非常难的事情，需要能够放下自己的事，将关注点放置对方身上，并且不带任何评判。当你在认真倾听的时候，其实对方也能感觉倾诉比较流畅，甚至是感受到支持与认同。

如果我们能做好倾听，在对孩子无可奈何之时，家长即使只是复述孩子的话语，孩子也能感受到一些正面的东西。而最好的情况是能将孩子无法表达的情绪表达出来，做到共情，这也是建立连接最快速有效的办法。

-End-

Helen Chen

组织心理学博士，人力资源顾问，资深高管教练

康奈教育创始人之一

5岁男孩的妈妈